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ひみつのこころのほんとのところ。

気持ち悪い。吐きたい。吐きたい。
カフェイン摂り過ぎたかな。
人間らしい自分が気持ち悪い人間らしさって気持ち悪い。

心に蓋をして生きていけたら理想に近付けられるとわかっているのにそれが出来ない。
素がクズだから、心を開いてしまうと嫌な思いをさせてしまうことは知っているのに。
それっぽく周りに合わせてニコニコするだけでいいのに、完全なる偽善者になれたらいいのに頭が悪いから外面を完成させることすら難しい。頭が悪い自分にもイライラする。
自分の感情が捨てられたらいいのにな。自分という概念が消し去れたらいいのにな。
なるべく平和に過ごしていたい。
誰とも衝突したくない。嫌われたくない。
自分が嫌い。死んで欲しい。
なんで、他人の為に考えることが出来ないのか。他人の為に行動が出来ないのか。
自分を殺して生きることが出来ない。
中身空っぽでもいい、優しい人になれるなら。平穏に過ごせるのなら。嫌われずに済むのなら。かと言って見下されてもニコニコする人にはなりたくない。そうなるくらいなら何考えてるかわからないと気味悪がられる方がいい。

色々と矛盾してるけど。
とりあえず疲れやストレスが限界に来ると猫被ることを忘れてしまうのをやめたい。
いっぱいいっぱいになるとイライラするのをやめたい。
どんなに仲良くなっても素の自分が感じていることを言葉にしてしまうのをやめたい。(例／『社交辞令だとしても～～というやり取りがすごく無駄に感じるんだよね。意味がない。』等)
あまり感情を出し過ぎないようにしたい。人間じゃないような人になりたい。

そのままの自分で愛されたいとは思わない。そのままの自分が嫌いだから。理想の姿を体現させるからその外面を愛して欲しい。何考えてるのかわからないくらいがちょうどいい。何考えてるのかわからないくらいのままで愛させてほしい。
依存されたい。甘えられたい。私のもとが安心出来る場所になれたらいいな。何考えてるのかわからないくらいがいいのは、深く自分を知られるのが怖いから。
壁を乗り越えないで。これ以上は近付かないで欲しい線が全人類に対してあるよ。
秘密主義だよね、とクラスメイトに何回か言われたことがある。だって自分の選択に自信が無いし(貴方がそれを選ぶの？とか思われそうでそれによって傷付くのが怖いプライド高いのかな)、あと普通にあまり自分のことを話したくない。気持ち悪い。過去を内面をあまり公開したくない。醜いから。気持ち悪い。
自分のことを話して、後悔したこと何度もある。話した後の、感情を公開した後の自己嫌悪は本当に後味が悪い。気持ち悪い。醜い。惨めだ。

だからやっぱり何考えてるのかわからないくらいがちょうどいい。気味悪くてもいいから。でも平和に過ごしたい。平和主義なんで。平和主義と唱いながら過激な小学生時代を過ごした気がする。

要は、表面上他人に優しくしながら自分の感情や考えをひた隠しにしたい。
そうしながら、ちゃっかり自分の目標はひっそりと叶えていたい。
仕事面では評価されたい。

あくまでそれらは自己嫌悪しない為の対策なんだろうな。殺したいくらい嫌いでも自分とは死ぬまで付き合っていくしかないのだから。
自分を好きになることはそれ以上に困難だと思うから。だから、醜い自分を隠して生きてゆきたい。

自信持って、とよく言われる気がする。でも褒められると過大評価されている気がしてしまう。ありがとう、とは言っても過大評価されている気がしてしまう。割と頑固な性格をしてるから他人の前向きな評価を信じられないってのもあるな。ネガティブな評価なら冗談でも本気で受け止めてしまうのに。冗談って言われても信じられない。どんな言葉の裏にも本音が隠されていると疑ってしまう。
それ故にか、考えすぎとよく言われるし、気にしいだねともよく言われる。
それでも人の顔色を気にして不安になることは多いしなんなら顔色気にしなきゃ生きていけない所あるしネガティブ過ぎと言われても逆に自分的に自分を過大評価しすぎていると感じてビビる時がある。だからそういう所がなんやかんや言ってやっぱり頑固なんだよなあ。無意識にネガティブオーラが出てしまうことがあるらしいけどそのネガティブで周りを振り回してしまうのはやめたい。でも、どこまでが考えすぎでどこからが真実なのかがわからない。

自分の感情、行動、全てが間違っている気がする。
存在してしまったこと自体が間違っている気がする。
それが正しい考え方だと信じている。
だから隠して生きてゆきたい。正しいと思う外面を完成させたい。
正しいってなんだ？
人によって正しいの基準は違う。
悪役にとって悪事をすることが正しい行いだしヒーローにとって悪事を止めるのが正しい行いだしそんな感じ。

潰れてしまいそう。壊れてしまいそう。心が苦しい。生き辛い。そうだとしても誰も助けてくれないよ。期待しないのが、信用しないのが、他人にも自分にも優しくなれる方法だと思うよ。




以上が2018年の抱負です。

愛され願望。

アクセス0とか意味不明。いみふ。まじいみふ。
なに？お前に興味ない？わしだってお前に興味ないわ！！
ladybabyの金子理江ちゃん黒宮れいちゃんなら興味あるけどな！
写真集出してほしいなまじで。100冊の100分の1ずつ買うからさ。

あと篠崎愛ちゃんの写真集買うかどうか1、2年前から迷ってるんだよね。顔ちっちゃくてむちむちなのがいいんだ！輪郭大事～。でもやっぱ言うほど写真集欲しくないかも。どう思う？
アンジュルムの竹内朱莉ちゃんとかむっちむちでかわいいやんけ！痩せないで！でも実物顔ちっさいし小柄だからあっ全然むちむちしてないってなるよ！
周りが細すぎやねん！なんやねん！

なんかいま天木じゅんちゃんが流行ってるみたいね。
前まで地下アイドルだったのにいつのまにかメジャーなグラドルになっとるやんけ！！
でも私は桜雪ちゃん派だよ。そこまでグループに興味ないけど。
なんか死にたくなってきた！誰か！私を殺せ！今すぐにだ！

なんちゃって。

私は、普通です。健康ですよ。

ただ、安らかに永眠したい願望があるだけの一般人です。みんなは幸せかな。君は一体どんな一般人なの？




私が眠ったら二度と目が覚めませんように。

なんちゃって。





どんな感情で生きたらいいのかな。

死をテイクアウト、痛み抜きでお願いします。


24時間営業中。なんちゃって。

死ぬのはいいけど、だからと言って車には引かれたくはない。

死ぬのは怖くない、と痛みを受けるの怖くない、は別物だとして私は命について話している。
痛みや苦しみには恐怖するさ。生きていると痛みや苦しみをよく味わう。
それから解放させてくれる死はむしろ神様のような存在だ。

ただ、神様はツンデレだから
簡単には会わせてくれないみたいだ。

神様は、神様を嫌う人が好きみたいだ。

神様に会いたい人には会う前には想像できない苦しみという壁が立ちはだかる。
こっそり穴を開けて抜けられないものかなあ。

なんちゃって。



私は、死にませんよ。まだ。

地球は本当に回るのか。

スーパーのレジで100円を落とした。ショック。
でも、後ろにも前にもお客さんいて探す勇気なんて無かったから諦めた。

なし味のパピコさん美味なり。

天丼やに入って天丼頼んだの後悔してる。
だって、はやく帰りたい。

土に還りたい。


今日が何日かいつも覚えてない。
曜日だけで生きていけるな。

生きたくても生きられない人もいるのに死にたいなんて言うな！

じゃあ死にたくても死ねない人もいるのに生きたいって言うな！ってことかな？理解力
死にたがってる人に軽々しく生きろ！その考えは間違ってるなんて言えないし、余計にHP削らせてしまいそう。もっと死にそう。

引き留めるやつは、お前の一生面倒みたるわ！くらいの覚悟言ってるんでしょかっこいいなおい


自殺する勇気があるなら頑張れるみたいな風潮。

だって、酸素ボンベも持たず海に潜り続けてたら苦しくなって息するために上がってくるじゃん。
息するために上がるのにわざわざ勇気出す人、そんなにいない気がする。







人間なんてただの思考のある歩く臓器物って都合の良いように考えられたらいいのにな。

どうせいつか死ぬ。

タイトル「僕」にするか「私」にするかめちゃ悩んだけど私にした。でもまだ悩んでる。

眠るように死にたいな。苦しまずに安らかに死ねるのならいつ死んでもいい。死ぬのは怖くないけど、痛いのは怖い。痛みに弱いです。弱点は痛みです。

私はいつ死んでもいい。私は。

でもいつかはわからない。だから、断捨離なんて出来るわけがない。まだ死なないかもしれないのに捨てられっかよ。

明日死ぬかもよ？という本を読んだことがあるけど、感想は「だからなに？」だった。

なんかもうまとまらないけど、このブログは自分の思考を駄々漏れさせるだけのブログにしよう。
記録だ。いつか考えが変わるかもしれない。そのときみたら面白いのかな。
もしくは今の考えがより深く分析出来るようになるかもしれない。



人間ってファンタジーだよなあ。思考のないもの、もしくはわからないものに対して都合良く解釈をしまくりんぐモンスター。ポジティブだよなあ。
犬とか花とかなんとかとか物事とか。
人間の思考が宗教だ。






どうせいつか死ぬ。決して悪い意味ではない。
終わりがあるってわかればまだ頑張れるから。